Aujourd'hui comme tous les jours de cette semaine, je suis revenue les yeux voilés par le chagrin et le visage inondé par les larmes. En passant la porte ma mère m'attendait au bout du couloir, en me voyant, je vis dans son regard de l'affolement, et dans la pupille noir de ses yeux cette question qu'elle se pose tous les soirs depuis une semaine quand elle me voit franchir la porte. J'essaye de lui faire comprendre à travers mon regard qu'elle n'a pas à s'inquiéter. Je crois qu'elle a comprit car elle retourne à ses multiples occupations. Je dénoue les lacets de mes chaussures, les ôte. Puis je monte les marches d'un pas nonchalant, pour arriver dans ma chambre et me laisser tomber sur mon lit dans un soupir. Et c'est à ce moment, que des multitudes de questions arrive dans mon esprit. " Pourquoi est ce qu'ils m'ont tous laisser tomber, alors que j'avais besoin d'eux plus que tout ? Pourquoi s'acharnent-ils ainsi sur moi ? Pourquoi est ce que je tombe toujours sur les mauvaises personnes ? " J'en suis même venu tellement je suis désespérée à me demander si ce n'est pas Dieu qui m'en veux et qui me le fais en quelque sorte ressentir, en me donnant de multiple épreuves douloureuse à surmonter. J'allais tellement mal, que je décida de me faire encore plus mal. C'est absurde quand on y réfléchit, mais vous savez quand une douleur comme celle ci est en vous, vous essayez par tous les moyens de la faire disparaitre ou de l'apaiser. Donc, je descends les escaliers, prends mon manteau, mon paquet de Marlboro et mes chaussures. Alors que je pose ma main tremblante sur la poigné de la lourde porte d'entrée, une main que je connais se pose au creux de mon épaule. Je me retourne, pendant qu'une larme glisse du coin de mon ½il pour aller se loger au bord de mes lèvres gercées. "Où compte tu allais à cette heure tardive ?" Me demande ma mère. Je lui sorts le premier mensonge qui me traverse l'esprit. " Je vais voir, une amie." Et elle me laissa sortir. Je passe la porte. Un vent froid soufflait si fort qu'il fit voler une mèche de mes cheveux et me fis frissonner de la tête aux pieds. Je commence à marcher dans le froid du mois d'octobre, pour me rendre à un arbre. Ca peut paraitre enfantin, mais ce n'est pas un arbre comme les autres, il a des valeurs sentimental pour moi. Je traverse la foret pour enfin arriver à l'endroit que je veux atteindre. J'aperçois de loin ce végétal ligneux dont le tronc est penché à cause d'une tempête. Il est tellement couché dans le sol, que c'est très facile de s'assoir dessus. Je le vois a l'horizon et déjà j'ai l'impression de recevoir un coup de poignard dans le c½ur, tellement ça me fait du mal de revenir ici. Une mer de larme s'abat sur mon visage, des souvenirs et pas que des bons défilent devant mes yeux. S'en ai trop. Je me sens faible mes genoux me lâchent et je m'effondre par terre, j'essaye de me ressaisir. C'est dur mais je lute contre mes larmes. Je m'assois entailleur, puis prends mon paquet de Marlboro pour en sortir une cigarette et la fumer. Je regarde la fumée s'envoler vers le ciel couvert de nuage, je trouve ça jolie d'ailleurs on dirait une âme qui s'envole. A la fin de ma cigarette, je me relève et m'approche de l'arbre. Je me suis assise, au même endroit où j'étais lors de cette soirée merveilleuse qui me fait désormais autant souffrir. Et j'ai sentit mon c½ur, prendre feu. Il s'est réduit en cendre au moment, oui je vis ta silhouette se rapprocher de moi, pour me dire que ces baisers n'étaient que du vent pour toi et que tu ne voulais plus jamais entendre parler de moi. (!) Je ne vivais que par toi. Je ne vivais que pour toi. A quoi bon vivre maintenant que tu es partit ? Je n'en vois pas l'utilité... Apres qu'il soit partit, des larmes jaillit de mes yeux pour rouler sur mes joues, des centaines de larmes qui n'en finissaient pas. Je décide tout de même de rentrer chez moi. Pour passer les deux semaines suivantes, dans mon lit. A pleurer du matin au soir, en serrant très fort une photo de lui au creux de ma main. Moi, ce que je voulais, c'était partager la vie avec toi. Au fond, je crois que ça n'est rien d'autre que ça, l'amour : l'envie de vivre les choses à deux, en s'enrichissant des différences de l'autre. Moi, ce que je voulais, c'était construire quelque chose avec toi. J'étais prête à cet engagement, prête à traverser les épreuves à tes côtés. Ca n'aurait pas été facile - ça ne l'est jamais - mis c'est ce dont j'avais envie : de cette quotidienneté triomphant des obstacles qui jalonnent notre existence. Mais tu en as voulu autrement.
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